“凤凰的峦云和炊烟是清晨露光时最好看的风景，但因为分不清朝露和汗水的关系，我常常困在同一个角落无法前行。”

      这是我临行前反复构筑不断提及的文字，并满心欢喜期待遇见如此因凭想象才能圆满的梦境。 

    毕竟不是我的梦想，毕竟不是旅行计划中“不得不”的目的地，但我们生命中大部分的诧异和惊喜，总在被不经意和突如其来的冲动所承托。

      感谢旅途中所有帮助过我的人，好人有好报，来年我为你撑船。

“我现在在长沙机场要登机了，下次见面不知道何年何月，我会想念你的，记得好好照顾自己，到北京读书要加油，晓得不”

这一定是烂到不行特没新意的短信，所以我非常配合地回了句“你哪位”，却窝在沙发上感动得一塌糊涂。

刚刚看了本特俗的书看了场特俗的电影，我就是没办法在这种时候铁石心肠地撇撇嘴。在家歇安逸了，等着你从新加坡飞回来给我带钱包带香水，听你说我俗说我老土，可我对那玩意过敏你都没搞清楚。

你走吧，到哪都没关系，我可没想过要说再见这词。

伊良子清白：

旅途迢遥兮独自彷徨

衣衫褴褛兮寒气难当

今宵明月兮长空清朗

余心难痛兮黯然神伤

读完川上弘美《老师的提包》是周四午睡之后，我随手从床柜边上拿出来，发现只剩下大概十分之一的厚度，但时间算过去，还是一月之前开始阅读的。

我读书的习惯有些偏差，因为无法静下心来读非常厚的书籍，因此会同时进行几本甚至十几本的阅读，读到哪算哪，我从来不会强求自己，累了的话，就换下一本吧，我是这样劝说自己的。

晨跑看来是个好习惯，在坚持三个星期之后，身体开始能够适应强度非常大的运动，换句话来说，我的体力已经非常充足，上个周末和豆瓣友到郊区登山暴走，整个下午有不断地行走25公里以上，我感觉非常轻松，这样下去的话，开学的军训就勉强能够熬过去。

Canon IXUS 75  

曝光胶片，医用CD底片，黑玻璃以及X光照。

开学时收到的CD，感谢小C同学。

一切繁琐的无奈结束，我只需要安心地等待录取结果，该开始有序的生活了吧，决定向往最健康的方式。

是从起始到终结，不明确的时间，干脆或多或少残留到今天，我有非常不好的习惯，情愿于自己委屈忍耐，喜欢旁人内疚而欣赏他们同一情绪上诸多反应、表情。这种强加的变态心理使得我在某段时间内得到异样的快感，到认真思酌过后的确有遭人唾弃的无知。

哪时读到方方的《言午》，这样写到：人的脸皮和良心的适应力都很强，当他们从心态到脸皮都习惯你之后，你对他们只是一种司空见惯的景致。

不是不晓得这个道理，只不过这种稳稳当当的不由自主，会让习惯成为不断重复的经历。我十几年不见天日的过活，那些无奈使我感到很快乐。

这是在广场时遇见的风景，前日的磅礴大雨掷地有声洗刷这个不干净的城市，11简讯我，她跑到雨中的时候，所有的货品全部不见。

然后今天，她带我拜访她大学时最好的朋友，以及一只叫七喜的苏格兰牧羊犬，我对她说，我还是没办法做到与任何人轻松自在的搭话，她说那是圆滑世故，我觉得是练达人情。

晚上到新认识的朋友店里看一直不喜欢的韩国电影，这部被反反复复介绍过很多次但我从来忘记的影片，在结尾时忽然忆起这些个片段一瞬间地契合，加之以本身动人情愫的竭尽渲染，我在想，有多久没有这种置身之中后知后觉的场景了。

[悲伤电影]，海报做得极好，我用很不负责的联想，连同李米最后的含泪微笑。四个连绵的故事交错，公仔服，口哨，分手传达音信，和滞留在升降机上属于旧时光的婚戒。在懂得爱之前，每一个需要不开始和已经离去的感动，是想让我们学会珍惜，比如诸多此般绵延的芥蒂，都不该成为繁琐的阻碍。想起每次感动之后隐藏的故事，从来都不是一件容易的事情，于是坚持同失败，疲惫，悲痛，伤怀抗争。我不是特意想要矫情起来，却也不怕跌在深夜感怀的伤逝窠臼，不被触碰但界限明了的距离，最终还是化作我们一幕[悲伤电影]。

夏天刚开始，有很长不能适应的时间，还是说我就是讨厌这个季节。

和11摆地摊的时候，问她今后的打算，她有一瞬间的停滞，对我说到下一个话题，起身，很晃神地去买了烟，听不见我讲的笑话。

早在毕业之前，开始写很长很长的计划，这样三个月的漫长停滞在另一个城市之前，读书写字和说笑。我心底惦记着自己从来没有过的失望和歇斯里地，忘记觉醒的时间，终归要到达的目的。

Sir,我还再想要和你说话，我用这个兵荒马乱的高三和你无止境地碎念。你不会厌烦的对吧，就像我从来听人心情不能皱眉的无奈，你是我杜撰之下子夜绵甜的酒水。我花很漂亮的时间打磨自己，就像以一块石头的光泽去挑战翠玉，我并不只仅仅要求相似而已。

每一个人对我说起的困境，质地同等色泽殊异，同愿意不愿意的时光厮磨。

[你在干什么？]

[我爱你.]

      我租住人家的孩子应该从小成绩便十分优异，满墙的奖状令我想到小时曾经考过年级第一，老师却把奖状给了另一个讨她欢喜学生，或许这就是我一直以来没办法和老师沟通的原因。
      这家人的孩子去年高考落马，去了一个普通的专科，有些惋惜。我很喜欢他的书法，这是他特意留给我的一幅字迹。

      高三以来，失却了表述的欲望，开始变得急功近利愤世嫉俗，很多时候会无法保证能够控制住极端浮躁带来的负面情绪，因此上导致生活的狂躁模糊状态，好在目标自始至终没有改变，我能够以最急切的心态和最理智的方式对待努力，掌控计划与进度的关键，脉络清晰生命力旺盛。
      而后整个人懂得现实与理想的差距，一方面却也不愿意放弃，我是这样的人，任何矛盾与斗争在我看来，仅仅是转化为前行的动力，秋微和许力在城市日记谈到的多，当静下心来思考现实状态已经起不到明显作用时，just do it 。

      并不是所有的付出都会有回报，并不是所有的努力都会有收获，但也能在很多年以后回过头来看，发现并没有给自己留下半点后悔的借口。

      我记起su曾经写过的一段话：
      亲爱的上帝
      我现在有不断前行的意志，和洗刷罪过的心。

    既不能和想念说再见,[承诺]这些词语,是半年前我们用约定写下。 

[还有机会吧] , [恩,对不起] , [不了,我等会得睡,你自己走吧].

在我推辞掉所有一起回家的邀请,满心期待地希望能在下课时遇见和记忆里同样干净的笑容,却发现房间里尚未收拾完的几袋衣物。

是你不记得还是我太过在意。

[是不是今后都再难见面]

[快了,快了.]

我应该是回复简讯后被点名站起却依旧心存感激。

你忘记了提问时身置的分秒。

让我再好好看看你们的脸,这已经不算是请求了吧。

是我再遇见时无法送出的问候。

将疑落遣送之后,没关系。

又一宿之后，忽然感觉有点空虚，原本以为恋床癖已经痊愈，却没想到怎样都无法入睡，做文综卷，看电影，再漫漫悠悠的逛乱七八糟的博客，一时兴起喝了点自酿的葡萄酒，一个晚上差不多也就过来了吧。
    小P看到的话，我正和你的课外辅导班的老师在凌晨聊起天来。
    满满当当的日程表会让我小小地心安一下.

无论怎样，我都还有四个月的时间可以用来拼搏。

                                                           2009.1.29  7:11